Jakarta, 7 Februari 2024
8.52 Wib
Para pemilik zodiak scorpio berlambang kalajengking ini adalah orang-orang yang lahir pada tanggal 23 Oktober hingga 22 November. Orang-orang tersebut dikenal memiliki sisi yang misterius dan penuh teka-teki. (fimela.com)
Teruntuk siapapun di masa depan yang masih bisa mengakses blogger gw, perkenalkan gw adalah Yunita Restiani, di rumah biasa dipanggil Nita, mba nita, ita, neng. Di sosial media, gw adalah Ayunita Aresta yang sangatlah boros.
Kalau kalian melihat sosmed gw, pasti kalian tahulah ya kapan gw lahir, karena sejujurnya bicara soal umur adalah sesuatu yang memalukan kalau lo belum jadi siapa2. Yup, I'm a scorpio girl. Gw adalah anak sulung dari dua bersaudara yang dua-duanya adalah perempuan. Gw ulang, anak sulung perempuan.
Gw tumbuh dewasa di bawah pengasuhan orang tua gw langsung, masa kecil gw berkutat di rumah, main sama adek gw yang punya selisih umur tuh 4 tahun. Dari kecil meski gw punya adek, gw adalah anak yang gampang nangis. Gw masih inget saat hari pertama gw masuk sekolah sd kelas 1 dimana gw dapet wali kelas yang super duper galak yang selalu bawa penggaris gede dari kayu. Beliau sering kali mukul penggaris itu ke meja saat mengajar, ini tuh teknik beliau dalam hal mental buat murid-muridnya, dan gw selalu nangis sesunggukan kalau udah jam belajar di kelas sampai nyokap tuh selalu ada di luar kelas sambil ngegendong adek gw yang saat itu umurnya baru setahun buat mastiin gw ga sering nangis di kelas. Tapi meski begitu susah payah gw menghapal pelajaran tambah-tambahan dan menghapal nama-nama hari serta belajar cara membaca jam, peringkat gw di kelas tuh tiap caturwulan ya bolak-balik di peringkat1,2,3. Jadi intinya gw termasuk pinter lah yaa.
Yah,,,beginilah gw saat usia 5 tahun. Muka bulet, mata belo, kulit sawo matang.
Di tingkat sd pula, kesehatan gw ga begitu baik karena gw punya flek di paru-paru. Jadi tuh ya, saat gw kelas 2 sd, gw sering banget merasa sesak nafasc, terutama saat capek. Gw dibawa secara rutin ke dokter spesialis anak untuk membuat kondisi badan gw membaik, karena dokter memberikan notice bahwa gw disarankan tidak mengikuti banyak kegiatan fisik, sampai bahkan gw ga ikut pelajaran penjaskes selama kelas 2 sd, tapi masih alhamdulillah bahwa peringkat gw di kelas masih bagus meski ada note dari wali kelas perihal absensi, iya, gw sering izin sakit. Gw kalau inget kondisi gw saat itu yang bener-bener bersyukur banget bahwa kondisi tersebut udah ga pernah gw alami lagi saat dewasa. Karena rasanya kayak mau mati, gw sulit nafas saat tidur telentang, gw menyiasatinya dengan tidur miring. Suara nafas gw tuh yang kayak pendek-pendek gitu tiap kambuh. Tapi alhamdulillah bahwa kondisi ini membaik seiring gw makin gede, badannya ya, kalau mata mah emang udah gede.
Pendiam. Bicara soal masa kecil, gw bukanlah anak yang hiperaktif, malah gw tuh cenderung tenang kecuali kalau lagi ketawa. Gw ga mau menyalahkan siapa-siapa, tapi mungkin karena gw adalah scorpio, jadi pembawaan gw tuh yang ga pecicilan, malah cenderung sejak kecil memang gw ga punya rasa percaya diri yang tinggi. Hal ini tuh tercermin setiap ada tugas sekolah yang namanya, maju ke depan, gw langsung yang demam panggung. Orang-orang bilang tuh gw pemalu. Makanya gw sangatlah frustasi kalo udah ada tugas maju ke depan kelas untuk menghafal perkalian, baca puisi atau nyanyi. Hal ini berlanjut sampai gw di smp lalu sma lalu di kampus. Sangking pendiemnya, selama masa remaja gw tuh ya, tetangga gw pada mencap gw tuh sombong, padahal mah gw cuma diem nggak merespon. Gw merasa ini tidak adil tapi yah mau gimana lagi kan punya muka spek datar kek gini.
Pendendam. Jujur ya, masa kecil gw nggak cukup baik seperti halnya anak-anak lain. Bokap gw bukanlah seseorang yang punya pekerjaan di kantor, dan saat itu gw tinggal di rumah keluarga besar bokap gw. Nyokap gw tuh berasal dari Magelang, bukan betawi kek bokap gw. Ada satu masa di masa remaja gw, bahwa gw merasakan konflik keluarga dimana ada satu malam gw mengalami peristiwa yang impactnya membuat gw trauma sampai sekarang. Inti dari konflik itu adalah penerimaan. Gw yang berusia 13 tahun saat itu mendengar sesuatu yang menyakitkan soal nyokap gw soal gw yang bahkan kata-kata itu masih gw ingat sampai detik ini, gw masih inget situasinya malam itu sampai gimana. Dan satu hal yang gw ga sadari secara langsung saat itu adalah, ada alam sadar gw yang trauma dengan pernikahan. Iya, karena gw melihat nyokap gw hidup seperti apa selama menjadi ibu gw, dan secara nggak langsung gw bertanya-tanya ke diri gw sendiri, apakah penerimaan seorang cewek di keluarga cowok seperti ini semua? Berangkat dari situ, terciptalah amarah juga dendam dimana gw berjanji sama diri gw sendiri bahwa gw harus sukses dan punya kuasa saat gw dewasa agar bisa membalaskan dendam gw ke orang-orang yang membuat hati gw sakit. Masa sekolah gw pun bisa dibilang biasa aja, gw ga punya cerita indah seperti yang orang-orang ceritakan. Gw ga banyak teman di sekolah, mungkin karena fisik gw bukanlah fisik seorang murid idola. Dari sanalah gw selalu skeptis jika bicara soal fisik. Gw yang berkulit sawo matang, tidak terlalu tinggi, mata belo, wajah bulat, sangatlah jauh jika gw menginginkan julukan sebagai bunga sekolah. Akhirnya gw punya rumus bahwa "Kalau lo cakep berarti 50% masalah hidup lo selesai''. Dimulailah bahwa gw kembali berjanji pada diri gw sendiri bahwa gw harus punya kehidupan lebih baik di masa depan agar gw bisa dipandang dan dianggap oleh orang lain.
Tangguh. Mungkin lebih tepatnya gw hanya mencoba buat bertahan. Udah gw bahas di awal bahwa gw adalah anak yang cengeng. Mental gw itu dari kecil udah terlihat bahwa memang lemah. Sempat ada kekhawatiran dari nyokap gw apakah gw akan bisa berubah menjadi nggak cengeng misalnya atau nggak penakut misalnya. Nah, gw setuju bahwa ada opini begini, ''Keluarlah dari zona nyaman''. Mental gw mulai terbentuk saat gw kuliah, tepatnya saat buat skripsi di semester 7 pada 2011, di semester itulah, jadwal kuliah gw dengan temen-temen deket gw itu terpisah, iya karena temen-temen gw mayoritas mengambil skripsi di semester 8. Jadi, di semester ini gw berjuang tanpa banyak haha hihi seperti di semester-semester sebelumnya. Gw riset sendiri di BEI, gw nyunting sendiri skripsi gw di rumah di rental kampus, gw bimbingan mandiri ke dosen pembimbing, bahkan gw ngejar bimbingan skripsi ke IPB karena dosen pembimbing gw kuliah S2 di sana, tapi lucunya saat itu gw ditemenin nyokap naek kereta ke bogor terus balik lagi ke kampus buat bimbingan bahasa indonesia. Saat sidang skripsi sebagai ujian akhir pun gw memilih untuk mengajukan diri maju pertama dari dua peserta lainnya. Saat itulah gw mempertanggungjawabkan skripsi gw di depan dewan penguji dimana mental gw mulai terbentuk.
Pekerjaan gw yang kedua di perusahaan makanan dan minuman yang bergerak di restoran siap sajilah menjadi titik penting dimana mental gw diuji. setelah 7 tahun bekerja, gw dihadapkan pada promosi jabatan dimana gw bimbang antara maju atau mundur. Secara gw tahu bahwa posisi tersebut sangat riskan godaan seperti rumor-rumor yang beredar. Dan benar aja, perjalanan 4 tahun terakhir ini nggaklah mudah, banyak hal gw temuin, banyak orang dengan karakter berbeda-beda telah gw temuin. Jadi selain pengalaman, banyak pelajaran juga yang sudah gw ambil. Entah gw harus bersyukur atau gimana, tapi ternyata dewasa itu adalah wahana yang menyeramkan. Terkadang gw ingin kembali ke beberapa masa dimana gw ingin perbaikin beberapa hal perihal pilihan yang mengubah hidup gw. Tapi gw tahu bahwa ga ada yg namanya mesin waktu. Jadi, suka ga suka, gw harus bertanggung jawab atas pilihan yang udah gw buat.
Emosional dan Sensitif. Mungkin Gw tipikal yang sulit mengungkapkan perasaan gw, lebih tepatnya saat gw marah. Meskipun di part sebelumnya gw mengakui bahwa ada progress soal mental gw dari tahun ke tahun. Tapi soal emosional dan sensitif, bisa dibilang adalah luar biasa. Gw adalah orang yang selalu berusaha menjaga lisan gw agar nggak menyakiti orang lain. Sebenernya gw punya misi di bagian ini, gw ingin orang memperlakukan gw seperti gw memperlakukan orang itu, lebih tepatnya soal lisan. Cukup sering gw berjibaku menahan lisan gw, karena gw tahu saat gw marah lisan gw ga terkontrol, entah itu sarkas atau kata-kata gw mungkin menyakiti orang lain. Tapi yang terjadi adalah orang-orang mati-matian ingin menghancurkan gw dengan lisan mereka. That's itu, so hurt kan. Cukup sering gw ngerasa capek sendiri membuat diri gw mengalah dalam banyak hal, mencoba mundur perlahan hanya untuk berdamai dengan keadaan, hanya untuk malas berdebat dengan orang. Dan makin ke sini, sebenernya benang merah yang belum lama ini gw simpulkan soal sifat ini di diri gw. Iya, itu adalah, "Gw pernah dimarahi hanya karena gw berusaha menjelaskan, gw pernah didiamkan hanya karena gw berani mengutarakan kekecewaan, dan pada akhirnya gw sadar bahwa gw ga pernah diberi waktu untuk membela diri gw sendiri, tapi semua menjadi salah gw, gw dituntut untuk diam, mengerti, memahami, dan menerima semuanya''. Seringkali juga gw ngerasa kesian sama diri gw sendiri yang kerap diperlakukan seenaknya, sementara gw selalu menjadi orang yang gaenakan sama orang, tapi orang lain selalu semena-mena terhadap gw. Makin dewasa gw ngerasa gw adalah orang yang paling sayang sama diri gw sendiri, gw yang patah beberapa kali, gw juga yang nyembuhin tanpa melibatkan orang baru, gw pula yang memeluk luka hati gw yang kerap gw bingung apakah gw terluka karena orang lain atau karena diri gw sendiri. Iya, pikiran gw. Kalian pernah dengar kan bahwa karatlah yang negrusak besi itu sendiri. Sejauh ini gw berusaha untuk ga tenggelam dalam pikiran gw sendiri, gw belum berhasil tapi gw bisa dibilang nggak gagal juga.
Komentar
Posting Komentar